Bruno Carrette
Voilà l'exemple type du mec dont j'aimais bien le boulot. L'humour con. Celui que ne sait même plus rythmer Alain Chabat. Un humour qui manque.
Conventionnelle époque ou rien ne doit dépasser. Pas un mot de travers. dégueulasses, racistes, arabes, détails ! Lorsqu'il faut penser à gauche pour un être un type bien par exemple... Gonflante époque de panurgés qui enfle l'égo des petits. L'époque de ceux qui ne font que penser lorsque l'on a besoin d'action. J'aime évoquer que la pensée a ceci de vicieux qu'elle ne se suffit pas. Alors, il y a ceux qui pensent à autre chose, et ceux qui passent à autre chose. L'action, par exemple.... .
Bruno Carrette faisait partie des mecs qui avait fait tomber son mur. Le problème est que son type d'humour con et caca fait la partie belle aux animateurs radios ados, entre deux pubs de téléchargement.
Débarquement C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Ouragan : Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Trafic d'aphrodisiaques: Les policiers sont impuissants.
Assimil : C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Haïti
Téléphone maison.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Appel à la solidarité : La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse : Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Spectacle : Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Conseil : Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Risques majeurs : À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers : Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle, L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International : Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Petites annonces en vrac :
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
C' EST QUAND MÊME GRAND NUL NON ?
Maintenant la blague du jour à l'attention des quinze bleus de la lose: A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "
nos deux petites promeneuses à nous...